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为何没人来爱我
2001-03-21 11:21:04

     我实在被学生与不同的人问太多次，为什么每次自己总是在爱情的过程中，碰不到自己的所爱的对象，反而自己爱的不爱自己，爱自己的通常是，套一句我听过女孩子最多的话：「他自恋啊！谁理他！」，唉...........这句我实在在听的时候，也是想著：「你啊！也是自恋，若不是来烦我，谁理你喔？」那为何找不到这个真爱呢？我归因一点就是很多人不想理解自己的对于幼儿依存型态，所谓根本不知道自己，如何来因应这种爱恋的情绪？学者(Hazen&Shaver,1987)在于建构我们人类对于情绪的反应时，发现婴儿对他们的照顾者的三种依附型态，安全、焦虑/矛盾、逃避；相当延续到成人时期的爱恋时，所表现的依存行为型态。依附行为型态婴儿或儿童的依附行为描述

     安全型他们认为确信所依附的对象是可以相信的、可依赖的，他们会将这种信任到生活中的其他层面。

     焦虑/矛盾型此型婴儿或儿童会藉著哭声、难以安抚等方式来提出抗议，藉以吸引依附对象的注意力与专注。

     逃避型此型的反应对依附对象完全不感兴趣。

     学者发展出三种类似婴儿依附型态，并以成人自述的与词描述如下：

     依附行为型态以成人自述语词

     安全依附我发现我自己相当容易亲近别人，愿意依赖别人，也愿意让别人依赖。我并不忧虑被人离弃，也不担心别人和我太过亲近。

     焦虑/矛盾我发现别人和我不喜欢他们一样不喜欢亲近我。我常害怕我的伴侣不是真的喜欢我，或是他们并不真心想和我在一起。

     我希望能与别人完全融合，但这种欲求经常会吓到别人。

     逃避型有时候与别人太亲近会让我觉得不舒服，我很难完全地相信别人，我也不允许自己去依赖别人。当别人与我太接近时，或我的爱侣要求

     亲密关系中，有点类似佛洛伊德对于幼儿人格发展的命定阶段：例如口腔期、肛门期、性器期、潜伏期、生殖期，如果幼儿没发展到另一个阶段就会执著延续到成人的行为与人格，每一阶段一部份发展原因是生理成熟，另一部份是受到成长所伴随的社会要求的影响。

     所以很多传统心理学者认为生命中的第一年，对形成未来与他人交往的真诚与信任(社会依附)是重要的。许多未来与他人交往的型态与经验，可以归因于儿童诚信感的发展，最重要的是婴儿对依附者如父母亲或主要照顾者第一年相处的关系，如果照顾者以可信且敏感的方式照顾婴儿，安全型的依附行为较快乐，但如果长期哭闹受不到应有的照顾时，焦虑/矛盾型与逃避型出现可能就高。

     但是依附的强度有相当差异，一些婴儿会形成安全的依附，其他较不幸的婴儿则会形成不安全的依附，此间差异来自于陌生情境可以测验出来。会造成安全与不安全依附的差异，如果常虐待被忽视或是母亲照顾不够一致、不够敏感的儿童较不会对母亲产生安全的依附。

     另外是一部份不安全依附的应而是自己的性格与行为之故，就是有些婴儿比其他婴儿更难照顾。请医院护士评定两天大婴儿的机警或易怒程度，结果发现较不机警且易怒的新生儿，十二个月后较不可能对母亲形成安全依附关系。这种社会依附是来自于社会交互作用，因此母亲与婴儿间交互作用的品质相当重要，但不幸的是，即使是最尽职的母亲也不可能完全控制自己与婴儿的交互作用品质，因此不可避免地，一些母子间的依附行为就不似其他母子的关系那么安全。但依附的品质在十二月大的婴儿若形成不安全的依附，则往后一生中都有情绪与行为的问题。安全依附的儿童到学龄前都是较友善、较依赖请教黏人；不安全依附的儿童则表现攻击、任性和黏人的性格。

     这些不安全依附的婴儿长大后也会以相同的方式来行为。

     很多时候，爱恋中的对方如果显现出那种不安全例如焦虑/矛盾、或者逃避，倒是正常的居多，多与对方聊聊幼儿发生的事情，如果不是逃避型，自我陈述或是自我开示，可以视同对方愿意与你结婚的意愿，如果对方以结婚前提与你(你)交往的话，他(她)在话题中一定会提出家族的结构，父母亲的工作，以及生活的大致情形。有时对方甚至会对你说到自己的烦恼，那也等于对方自我开示与表白，所以我常对男学生说如果一个女孩子请你到她家去时，那就是表示对方有结婚的意思。

     我常想，电视上胡瓜主持的非常男女或者非常真情的节目中，男女双方家庭出现的最关键人物包括父母亲时，配对成功的可能性是最高的，而且我个人也常介绍以结婚为前提的男女，成功可能性才会有，否则以试一试的心态交往，结果就是试一试的玩耍罗！

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